Итак, алгоритм создания панк-группы:

1). Купите по объявлению в МГ самую раздолбанную гитару где-нибудь баксов за 30 (самый кайф, если пару струн будет порвано).

2). Откопайте в гараже или в каком-нибудь старом подвале в пятиэтажном доме огромный микрофон, с которым, по идее, должен был ваш дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну, или на худой конец, — Вале.

3). Обязательно нужно приклеить к своей гитаре наклейку. Можно розы, можно «ландыши», но непременно что-нибудь романтичное и обязательно стильное.

4). Надо обязательно взять один или два (ну ладно, можно и три) урока игры на гитаре! Без этого у вас ничего не получится, даже и не пытайтесь.

5). Придется найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дергать рукой вверх вниз по струнам и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и рукой, которая также быстро должна дергать струны.

6). Для хорошей группы придется найти еще басиста и барабанщика. Ты и один конечно звезда но, к сожалению, без баса и барабана, а особенно без тех, кто будет помогать ломать эти барабаны и гитары — ты будешь похож на Борю Моисеева. Выбирать басиста и барабанщика надо с одним условием: убедись, что у них тоже был хороший дворовой учитель — и у них также быстро дергаются руки и трясется голова, как и у тебя)).

7). Ну что — вот теперь можно и начинать репетировать! Полная куча отморозков собрана. Ах да, чуть не забыл! Надо же найти место где репетировать. Будем надеяться, что директор вашей школы или декан факультета не поймет что за чушь вы играете (если вы будете трезвы в момент обращения) и с большим удовольствием выдаст вам небольшое помещение где-нибудь в подвале, в надежде, что вы когда-нибудь прославите университет (или школу) своим заунывным завыванием типа «Один лишь раз сады цветут!».

8). Перед началом репетиции надо не забыть употребить определенное количество белого или желтого пузыристо-пенистого яда, чтобы оторвать вас от помыслов земных! И все — можно начинать играть.

9). То, что вам кажется наиболее трудным, на самом деле проще простого: лирика. Ну, или тот отстой, который вы собираетесь бросать в массы (пока что школьников или студентов). Вы когда-нибудь слышали о волшебных вологодских чайках? Нет? Ну и не надо — есть другая легенда: о великом народе. Тунгусы называются. Их песни складывались веками, тысячелетиями — они о возвышенном, чистом, большом и маленьком; они могут петь долгими зимними ночами, которые длятся не один день и даже не одну неделю. Секрет их очень прост, они открыли его мне за бутылочкой Кумыса! ЧТО ВИЖУ, ТО ПОЮ!

Поэтому и вы не стесняйтесь. Чуствуешь, что у тебя чего-то чешется — расскажи историю о том, как ты недавно у гастронома познакомился с хорошей девушкой! Ничего, что теперь все зудит в одном месте и… ну короче вы меня поняли!

Вот яркий пример:
Шли мы как-то за догонкой
В местный овощняк
Видим тут стоит девченка
Все не просто так
Ну где же вы девченки
короткие юбчонки?

Ой, по-моему, это где-то было, ну ладно — суть вы поняли.

Можно, конечно, попытаться — петь песни на злободневные темы: типа выпал снег, а дорожная служба не посыпала дороги солью; ну, или типа индекс потребительских цен за январь месяц вырос на 3,4% вместо запланированных 1,2% — но тогда вы уже будете похожи больше на I.F.K или Rage Against The Machine. И тогда неминуемо придется идти в музыкальную школу и учиться играть на инструментах, да и с властями проблемы могут быть, короче — ну это нафиг.

10). Ну вот, теперь осталось самое главное, чтобы о вас узнали. Сделать это также просто — надо разнести все окна и двери, разломать аппаратуру (лучше чужую), можно разбить пару бутылочек пива о голову директора (или декана) — и известность в своем районе (школе, институте, местном отделении милиции) вам обеспечена. Правда надо известность поддерживать, так что такие штуки придется проделывать периодически.

Ну вот и все — теперь принимайтесь за дело!